Diário dos monólogos dialogados do primeiro amor

Testemunho não enviado para um amigo no orkut

O que eu poderia dizer de alguém como ele que mostrasse a pessoa que ele é prá mim? Quando eu o conheci, vi um menino bonitinho que tocava violão e de quem as pessoas gostavam de estar por perto; quem acabava de conhecê-lo tinha a sensação de que ali estava alguém que merecia ser conhecido mais à fundo. Num mundo com pessoas tão desinteressantes e previsíveis ele causa curiosidade. Talvez, logo depois ele cause uma constante apreensão em todos os que encontram-se ao seu redor: como ele consegue ser uma pessoa tão sensata, com valores éticos tão coerentes? Como se pode ficar em paz com a própria consciência depois de conhecer alguém tão sólido em seus princípios? Ele destrói a paz de espírito dos que o rodeiam. Destrói e reconstrói. Como não se incomodar consigo mesmo depois de se conviver com alguém tão inteligente, esforçado e ciente de seus objetivos? Como não se incomodar com o próprio egoísmo depois de ver alguém tão preocupado com os outros e com esse mundo de caos? Como se olhar no espelho e se sentir feliz com o que se é depois de se conhecer uma pessoa tão generosa com amigos ou com estranhos? Não há como conhecê-lo sem ter dentro de si uma grande perturbação espiritual ou uma vontade irrenunciável de se tornar alguém melhor, tão melhor quanto ele. Talvez seja impossível escrever como é alguém assim ou talvez nem todos possam enxergar o que é uma luz numa noite escura. Eu pude. mas pude tb conhecer alguém com um senso de humor tão refinado e irônico que consegue fazer rir de todas as coisas contra as quais só se pode rir. Alguém a quem se quer ouvir quando quase nada acalma o coração. Assim é ele, uma pessoa que faz falta onde quer que ele não esteja e que deixa mais melancólica a vida daqueles que no momento só podem tê-lo no coração, como eu.

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Melancolia

(Fiquei com vontade de te escrever hoje. de repente lembrei da gente e de um monte de coisas que nós passamos juntos e me senti tão agradecida, tão feliz com a vida por poder guardar na memória lembranças tão lindas quanto as que eu tenho de vc. Eu posso ficar meses sem pensar em vc e de repente, como agora, me surge algo que aquece meu coração. me lembro do seu sorriso, da sua voz, me surpreendo com algo que lembra vc, o que vc me diria, o que pensaria de mim agora? Então, parece que o tempo não passou, mas outras vezes me pego pensando se foi nessa vida que eu conheci vc. no final do ano passado quando me sentei perto de vc e senti novamente seu cheiro, seu toque, ouvi sua voz tão perto, parecia que a qualquer momento eu estaria outra vez deitada com vc na sua sala assistindo TV ou no seu quarto olhando cada coisa sua como se fosse minha, desejando estar na sua vida mas do que na minha. Mas não, passam-se anos, eu não vou mais viajar no começo da semana, vc não está mais tão indeciso com o futuro. Num momento impensável tudo some de mim e vc não é mais o que eu tinha. Tudo mudou. vc está longe agora que a única forma que eu tenho de te encontrar é nesse lugar incerto e falho escondido no meu coração. Eu podeira dizer que nunca mais eu encontrei alguém com quem fosse tão bom conversar, alguém que fizesse meu espírito não se sentir sozinho num mundo de idéias dispersas...Tinha a sua voz suavemente desafinada, seu olhar timidamente ansioso e todo o seu jeito sem jeito: uma luz incandescente que emanava da sua alma e me iluminava tb. Depois, tanta noite. Do que me espera, nada espero, do que foi sei que nunca mais meu corpo, minha mente e meu coração desejaram a mesma pessoa. Nunca mais a certeza de que mesmo que tudo mostrasse o contrário, eu encontrara a pessoa certa, não só para aquele momento. Então agora vc está tão longe, num lugar onde a minha memória não pode alcançar e eu possuo apenas fragmentos de vc, sonhos, imagens, como um raio de luz saído de uma estrela e que permite que a estrela seja vista, mas apenas um reflexo que nunca mais integrará o todo. Talvez sejam só lembranças, talvez eu queira algo que não exista mais, mas eu queria ter certeza.