Ao Maior Amor Menor

_Oi, tudo bom? Que saudade! Faz um bom tempo que a gente não se vê, não é? Você não pode sumir assim, eu sinto a sua falta! Eu sei, eu sei, nossa vida tá meio corrida mesmo, muito trabalho, pouco dinheiro, mas se nós não pudermos ver os amigos de vez em quando, prá que tanta correria?(rs). Então, eu tenho pensado tanto em você, assim, de repente eu lembro de você e um monte de coisas que eu queria te falar...não, não precisa se assustar não, são coisas boas, seu bobo! Porque sempre que eu digo que queria falar com você, você entra na defensiva, quase cobrindo a cabeça achando que vai chover pedra! (Rs) Ah, esses dias, por exemplo, liguei umas duas vezes pro seu celular prá vc ir na minha casa no feriado, e nada de te achar! Foi um monte de gente lá, amigos novos, velhos, e tinha todos os meus namorados lá, só faltou vc. Todos mesmo, e convivendo em harmonia, aí eu me lembrei de vc...lembra quando nós estávamos namorando a cerca de um ano e vc não suportava meu ex, não suportava o nome dele, nem nada que lembrasse ele, e tinha aquelas brigas horríveis comigo (é claro que vc tinha os seus motivos, eu tb por outro lado tinha os meus motivos prá não querer me afastar dele...) mas, continuando, lembra que de repente ele resolveu fazer um churrasco na casa dele, todos os meus amigos iam, e ele resolveu me chamar e eu fui toda cheia de dedos atrás de vc sondar se eu poderia ir na festa? Aí, quando eu falo prá vc, vc me pergunta se poderia ir comigo, assim, de boa, sem transparecer ciúmes, nem malícia, como um namorado que só queria acompanhar sua menina numa festa, prá conhecer mais pessoas, se divertir...na hora eu fiquei com medo! Vc só podia estar blefando, eu tinha quase certeza que vc ia chegar lá e fazer algum escândalo, arrumar briga, me matar de vergonha e acabar de vez com a minha vida social! Então voltava a minha consciência: e se vc estivesse inocente e só quisesse ir na festa comigo, conhecer melhor os meus amigos e o eventual causador de antigos desentendimentos? E se não houvesse malícia nenhuma no seu pedido e eu te negasse o benefício da dúvida, como eu poderia pedir para que vc acreditasse em mim quando algo semelhante acontecesse comigo? Eu só conseguia lembrar do Machado de Assis no Dom Casmurro, citando um trecho da Bíblia que eu ainda não consegui achar, que era mais ou menos assim: "não duvides da sua mulher para que depois ela não venha a te enganar com a malícia que aprendeste contigo", conhece? Então, antes fui perguntar para o dono da casa se estava tudo bem e ele, um tanto cauteloso outro tanto irônico, comentou: "claro, tudo bem, vc assume as consequências?". Bem, assumi, e vc não sabe o quanto fiquei orgulhosa de vc naquele dia! Vc foi lá, conversou com todo mundo, ficou comigo, tocou violão, e apesar de ter sido bastante sociável, foi discreto e educado, parecia não se incomodar que eu tivesse tido vida antes de vc, ao contrário, parecia que vc queria fazer parte dela...só de lembrar, me dá até um pouco de vontade de chorar, assim, de alegria. Eu fiquei tão feliz, tão orgulhosa de vc estar ali, seguro, tranquilo e ao mesmo tempo sendo meu namorado! Logo esqueci de todas as brigas que nós tivemos por causa do meu passado, meus amigos, ex-namorados, só conseguia pensar no quanto eu estava feliz em finalmente estar com alguém que me respeitava e me amava, como vc! É verdade! Desse modo eu posso te dizer que fui muito feliz com vc...eu sei, vc deixou muito triste tb, mas vc bem sabe que naquela época eu não precisava de ajuda que ninguém prá me sentir a pessoa mais infeliz do mundo, porque eu sabia muito bem ficar triste sozinha! (rs). E sabe, era isso que eu queria te dizer: foi bom prá mim vc ter sido como foi, mesmo quando vc era chato, ciumento, mentiroso e sem-vergonha, porque mesmo quando vc fazia as coisas mais absurdas vc me ajudava. Pensa bem: logo no começo vc percebeu que eu tinha mais coisas com meu ex do que eu falava (e olha que eu falava), e não era porque eu aprontava não, é que faltava dizer alguma coisa sobre isso que nem eu mesma sabia, e é claro que percebendo que tinha algo escondido vc achou que eu estava mentindo ou te enrolando e teve motivos prá ser ciumento, e desconfiar da minha amizade com ele. Tá certo que vc passou da conta e ficou infernizando minha vida dia e noite por um ano, mas aquilo me fez perceber que eu deveria pensar mais sobre o que eu realmente queria e lutar por isso. Por outro lado, nessa época de desconfiança e tensão nós passamos por coisas que eu jamais pensei que aceitaria na minha vida, e se quase destruiu minha auto-estima de vez, tb me fez acordar prá vida e voltar à realidade, vendo que a vida que eu levava até então não era a minha, nem com vc nem com ele, além do que vc me trazia tantos problemas que não dava tempo nem de pensar em desistir, eu tinha que arrumar uma jeito de sair daquele inferno antes disso, e nós conseguimos, não foi? Eu permaneci viva e o nosso namoro tb. Comecei aprendendo com o seu perdão. Faço idéia do quanto deve ter custado prá vc, sendo uma pessoa tão orgulhosa ter sido enganado e ter tido coragem o suficiente prá deixar isso prá trás. Com o seu exemplo, continuei te perdoando por tantas coisas que vc ignorava e que me faziam sofrer, mas que infelizmente te fariam muito mais. Tentei te recompensar pelo meu modo descuidado, multiplicando os cuidados, a paciência e a compreensão que eu tinha com vc, e acho que até não me sai tão mal pq eu vi a cada dia o quanto vc se esforçava para se tornar uma pessoa melhor, mais aberta, sensata e tolerante, ao mesmo tempo em que direcionava sua impulsividade para me alegrar, me amar, me surpreender, ninguém me trouxe tantas surpresas quanto vc! Me alegrava com a sua disposição para mudar, fazer tudo diferente e melhor, me compreender...se entristecia quando via eu me afundando em tanta tristeza imotivada (e deve ter temido me trazer mais tristeza com algum fundamento...) e me fazia repensar se tanta melancolia valeria a dor de te ver se entristecendo pela minha dor! Como eu posso te culpar se, no final, tudo o que veio de vc me trouxe tanto bem, e até o que parecia ser um mal para mim só se revelou um mal para vc? Não tenha vergonha, nem receio, nem arrependimento, eu sei de tudo o que vc foi prá mim e te contarei um segredo: do que ainda é, e sempre será: meu maior amor menor, de sentimentos tão fortes, sublimes ou cruéis, mas nunca indiferentes. De todos os erros, de todas as mentiras e enganos, não foi a mágoa que sobrou, foram os dias que vc tocava prá mim, ou que eu cantava prá vc dormir, foi o dia em que eu conheci o perdão, e soube que ele era o verdadeiro amor, é o homem melhor que vc se torna a cada dia e que eu tenho a pretensão de achar que eu ajudei a formar, é a pessoa mais amorosa, paciente e compreensiva que eu me tornei, porque vc me amou de verdade e me perdoou e me fez o mais feliz que eu poderia ter sido na infelicidade que eu havia escolhido para mim. Te amo, ternamente, como só ama quem recebeu o amor. Te desejo, frequentemente, como só deseja quem sabe que foi tão desejado. Te respeito, profundamente, como quem sabe que o respeito é sempre conquistado. Te recordo, carinhosamente, como quem recupera o melhor do que parecia perdido. Te perdôo, sinceramente, como só perdôa quem já foi abençoado com o perdão. Na verdade não há nada que eu possa te dar, porque tudo me deste primeiro, apenas te devolvo. Te amarei, e para sempre, porque o seu amor me tornou alguém que pode ser amada, por saber demonstrar amor; desejada, por saber desejar; respeitada, por não mais se esquecer de respeitar; lembrada, por não esquecer do que nunca deve ser esquecido; e perdoada, porque aprendi a guardar a melhor parte do que sempre foi grandioso, mesmo quando pareceu pequeno.